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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Geht gerade viral auf Slack:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Gesichtet auf Snapchat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

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20 Lustige Neues Sprüche

Mehr lustige Neues Sprüche 👇

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vor 5 Monaten

dick, durch, ein, ersetzt, flach, flauschig, Kissen, mir, Nacken, Neues, schmerzhaft, unbequem
vor 5 Monaten

Friseur, getan, Haar, Humor, kämpfen, Koffein, letzter, mich, Neues, Pflege, Shampoo, was, Zeit
vor 5 Monaten

Datum, ein, Humor, Kalender, langsam, Neues, So, Tag, täglich, Überblick, Verwirrung, Zeit
vor 5 Monaten

aufhören, Augen, Denken, ein, etwas, Familie, Humor, kann, Leben, Linkedin, mich, Neffe, Neues, neues Leben, nicht, So, Spirituelles, toll, verbinden, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alter, ein, Gebiss, Humor, Milchzähne, Neues, nützlich, Verschwendung, viel, wäre
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

16 Leute checken gerade 👀

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

11 Leute checken gerade 👀

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

9 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jetzt live auf Slack:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Trendet auf Snapchat:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Gesichtet auf X:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen sind nix für Feiglinge!