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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Trendet auf Slack:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Trendet auf Slack:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jetzt live auf TikTok:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jetzt live auf Threads:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

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20 Lustige Neues Sprüche

Mehr lustige Neues Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, aussehe, Automat, Automaten, erster, erster Gedanke, Gedanke, hoffentlich, Humor, Neues, Passfoto, Selbstironie, So
vor 4 Monaten

dick, durch, ein, ersetzt, flach, flauschig, Kissen, mir, Nacken, Neues, schmerzhaft, unbequem
vor 4 Monaten

Friseur, getan, Haar, Humor, kämpfen, Koffein, letzter, mich, Neues, Pflege, Shampoo, was, Zeit
vor 4 Monaten

Datum, ein, Humor, Kalender, langsam, Neues, So, Tag, täglich, Überblick, Verwirrung, Zeit
vor 4 Monaten

aufhören, Augen, Denken, ein, etwas, Familie, Humor, kann, Leben, Linkedin, mich, Neffe, Neues, neues Leben, nicht, So, Spirituelles, toll, verbinden, zu
vor 4 Monaten

an, Blätter, fegen, Heizung, Herbst, Jahr, Jahreswechsel, kaufen, Lebkuchen, Neues, Neues Jahr, oh, September, Vorfreude
vor 4 Monaten

etwas, gut, hört, interessant, IT, Ja, melden, Neues, nie, noch, oh, Probleme, Reaktion, schlecht, Technik, ungewiss
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alter, ein, Gebiss, Humor, Milchzähne, Neues, nützlich, Verschwendung, viel, wäre
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

24 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

23 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

14 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Trendet auf Twitch:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Trendet auf Pinterest:

Lieber Single als in falschen Händen!

Beliebt auf Threads:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.