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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Gerade gelandet bei Discord:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gesehen bei Telegram:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Gerade geteilt über Facebook:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, China, chinesisch, Essen, Freundin, gegessen, gestern, Glaube, haben, Heute, Humor, Ja, können, machen, Macht, nicht, nochmal, Sinn, Wiederholung, Zeit
vor 4 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, an, Hotel, Nadine, Netflix, nicht, Shoutout, sich, Streaming, Urlaub, Vergesslichkeit
vor 4 Monaten

Ablehnung, Absage, behilflich, Danke, Gespräch, helfen, Hilfe, Ironie, kann, Kundenservice, mir, nein, nicht, noch, Sache, Sarkasmus
vor 4 Monaten

bin, Humor, Lebe, Leben, loca, nicht, Spanisch, vida loca, Wortspiel
vor 4 Monaten

Aufforderung, eklig, endlich, Haushalt, hören, Humor, Ja, nicht, Spülschwamm, Weg, wer
vor 4 Monaten

Arbeit, einfach, Erwachsen, Erwachsenwerden, Humor, kann, nicht, realisieren, Realität, schwänzen, So, Unterricht, Verantwortung, werden, zu
vor 4 Monaten

Aussehen, bin, Erinnerungen, fotogen, Humor, nicht, Selbstironie, toll
vor 4 Monaten

Alltag, bestellt, Bestellung, erreicht, gefragt, gerade, Gespräch, Humor, leeren, merkt, mir, nicht, okay, peinlich, Pizza, Raum, Sachen, Selbstgespräch, Telefon, Tiefpunkt, Typ, was, willst, zwei
vor 4 Monaten

an, Humor, merken, nicht, schlecken, Schmecken, Schnecken, Schrecken, Wortspiel, zu
vor 4 Monaten

Bürokratie, Dinge, gerne, gibt, Humor, nicht, Spaß, Steuererklärung, Unlust, viele, Welt

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

20 Leute checken gerade 👀

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

16 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

8 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

8 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Gesehen bei Messenger:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jetzt live auf Messenger:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jetzt live auf Telegram:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Gesichtet auf TikTok:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Gesehen bei Messenger:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.