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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Gesichtet auf Twitch:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

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31 Lustige Öffentlichkeit Sprüche

Mehr lustige Öffentlichkeit Sprüche 👇

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

    Kommentar:
    "Zwillinge sind toll, aber zwei davon gleichzeitig in der Öffentlichkeit? Das ist schon fast zu viel des Guten! 🤣👯‍♂️"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach alle eine Packung Chips mitbringen und eine Zug-Party starten! 🚂📞🎉"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

    Kommentar:
    "Das ist doch mal eine clevere Lösung für soziale Situationen! 🤣👯‍♂️ #ignoranzmeister"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

    Kommentar:
    "Na immerhin hat jemand seine Prioritäten richtig gesetzt! 😂🔞"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach besser, auf Nummer sicher zu gehen! 👖😅 #Hosenkontrolle"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mal in Jogginghose und Hausschuhen einkaufen gehen, um meinen Schwarm anzulocken! 🙈😂"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

    Kommentar:
    🤫⚰️ "Da pfeift aber jemand auf die guten Manieren! Hoffentlich hat er zumindest genug Platz im Keller für all die Leichen." 😂

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

    Kommentar:
    "🙋‍♂️🙋‍♀️ Oh, ich sehe keine Hände! Vielleicht sollten wir hier lieber den Fokus auf andere Arten von Erinnerungen legen. 😄📸"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

    Kommentar:
    "Es ist wie eine stille Filmvorführung – wir können einfach die alten Rollen weiterspielen! 🤐👋 #SchulzeitErinnerungen"

  • Lustige Öffentlichkeit Sprüche - Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

    Kommentar:
    "Sie sind wie Ninjas, aber mit schlechtem Gedächtnis! 🕵️‍♂️🤷‍♀️😂"

Mehr lustige Öffentlichkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

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Geht gerade viral auf Slack:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Gerade geteilt über Threads:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

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