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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei YouTube:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Gerade geteilt über X:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Beliebt auf Discord:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Beliebt auf Facebook:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

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55 Lustige okay Sprüche

Mehr lustige okay Sprüche 👇

  • Lustige okay Sprüche - Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

    Kommentar:
    "Vielleicht rennen sie ja auch nur, um Freunde zu finden! 🏃‍♂️🚓😄"

  • Lustige okay Sprüche - Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Masseur, der seine eigene Entspannung ernst nimmt! 😄💆‍♂️ #Selbstfürsorge"

  • Lustige okay Sprüche - Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

    Kommentar:
    🐱🏃‍♂️ "Na, wer hat hier eine Katzen-Beef? 😸 Vielleicht sollten wir unserer Katze mal die Nachbarschaftsregeln beibringen! 😂"

  • Lustige okay Sprüche - Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

    Kommentar:
    "Vorsicht, sie sagt 'Schon okay', aber meint 'Du wirst es bereuen'! 😅💁‍♀️ #Lebensgefahr"

  • Lustige okay Sprüche - Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

    Kommentar:
    "Von wegen 'Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß'! 🙈👧🚫 #VaterSchutzmodusAktiviert"

  • Lustige okay Sprüche - Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

    Kommentar:
    "Gott bei der Erfindung des Tigers: 'Hmm, wie kann ich eine Katze noch furchterregender machen? Ah, ich weiß, lass sie einfach Kellogg's Frosties lieben!' 🐯🥣😂"

  • Lustige okay Sprüche - „Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

    Kommentar:
    "Na, dann reichen vielleicht auch 30 Minuten, um auf dem Sofa olympische Rekorde im Netflix-Marathon zu brechen! 🛋️🏅😂"

  • Lustige okay Sprüche - Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

    Kommentar:
    Von Sommer zu Winter: "Easy peasy lemon squeezy!" 🌞❄️ Von Winter zu Sommer: "Noooo, ich bin noch im Winterschlaf!" 🧥🚫🌞

  • Lustige okay Sprüche - Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

    Kommentar:
    "Vielleicht braucht die Gesichtserkennung einfach eine Brille! 🤓🤷‍♂️ #Verwechslungsgefahr"

  • Lustige okay Sprüche - „Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Gott mal ein Update auf Version 2.0 machen! 🤔😂 #PlanBrauchtPlanung"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jetzt live auf Telegram:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Trendet auf LinkedIn:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Gesichtet auf Instagram:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Trendet auf Messenger:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

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