Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Trendet auf Facebook:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Start » Lustige Probleme Sprüche » Seite 4

113 Lustige Probleme Sprüche

Mehr lustige Probleme Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum ich Single bin? Ach, nur so ein kleines Lieferkettenproblem 😂📦🚫"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Ja, da war die Realität dann doch etwas enttäuschend, oder? Vielleicht sollten wir alle öfter mal versuchen, unsere Probleme mit einem spontanen Lied und Tanz anzugehen! 🎶💃"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Montagsmorgen in a nutshell: 😴🤔🦁 #MondayStruggles"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Beziehungsstatus: Meine Haare und ich sind momentan in einer komplizierten Beziehung. 🙆‍♂️💇‍♀️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Familie: 'Du bist die IT-Abteilung.' Ich: 'Und ich dachte, ich wäre nur das Familienmitglied, das alle Emojis erklären muss. 🤓💻🔌 #Technikprofi'"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie versuchen, das Auto mit einem Nähfaden einzuparken! 🤣🚗🧵"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, irgendwann holen einen die Probleme ein – und die Kinder erst recht! 🏃‍♂️👶😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche haben sogar ein ganzes Omelett! 🍳🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🧦🤔 Wer braucht schon zwei passende Socken, wenn man stattdessen einen magischen Sockenfinder haben kann? Geniale Life Hacks! 😉 #Sockenchaos #MagieSocke
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, aber Schokolade macht das Lösen der Probleme definitiv angenehmer! 🍫🍎😄"

Mehr lustige Probleme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Probleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.952

Funny Quotes Topics

21.010

Funny Quotes Images

18.952

1. Aug., 2025

3.461

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gesehen bei Messenger:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Gesehen bei LinkedIn:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑