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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Beliebt auf Facebook:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Beliebt auf Snapchat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gesehen bei Discord:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Geht gerade viral auf X:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

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34 Lustige Sache Sprüche

Mehr lustige Sache Sprüche 👇

vor 4 Monaten

20er, 40er, Alter, Ernährung, gesunde Ernährung, Gesundheit, große, Ironie, Lebensweisheit, oh, Sache, So, Spaß, warum
vor 4 Monaten

Alltag, besonders, Entspannung, erinnern, geplant, Humor, Ironie, läuft, Leben, manchmal, mich, noch, Sache, Schwangerschaftstest, Stress, Tag, zu
vor 4 Monaten

an, Blase, Durst, Flüssigkeitszufuhr, Humor, Sache, sauer, sich, So, Tolle, wäre, warum
vor 4 Monaten

Bitte, ein, Essen, große, große Sache, Humor, jemanden, Joint, keine, Leute, reichen, Sache, Sei, Spinner, tun, zu
vor 4 Monaten

an, Auto, dabei, Essen, Gefühl, Humor, normal, Pandemie, Sache, sich, vermissen, Weinen, zu
vor 4 Monaten

Abnehmen, Arbeit, Brille, Entrüstung, ganz, Humor, Ironie, kann, lauter, manchmal, Sache, schnell, wieder
vor 4 Monaten

anderer, Arbeit, coole Sache, gibt, gut, gut machen, Job, Leute, Macht, Sache, Seine, übernehmen, Verantwortung
vor 4 Monaten

beschlossene Sache, Entspannung, Gedanken, Humor, keine, mehr, mir, Sache, schlecht, schnell, So, viel, werden, zu
vor 4 Monaten

Bewegung, ein, Ernährung, Fitness, Körper, Lasagne, natürlich, Pizza, Sache, schneller, sieht, Sport, Tolle, Veränderungen
vor 4 Monaten

Beziehung, Dating, Lernen, Männer, Mutter, Sache, was, zu, Zwanziger

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

25 Leute checken gerade 👀

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

12 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

25 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

22 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

17 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Trendet auf X:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Gerade geteilt über Facebook:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Trendet auf Twitch:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Trendet auf Telegram:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Beliebt auf Slack:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.