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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

692

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Beliebt auf Facebook:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Gerade geteilt über YouTube:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Gerade geteilt über Facebook:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Macht Lärm auf Twitch:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Start » Lustige Shopping Sprüche

42 Lustige Shopping Sprüche

Lustige Shopping Sprüche sind die perfekte Portion Humor für alle, die beim Shoppen gerne lachen statt nur zahlen wollen 🛍️😂 Ob Tütenschleppen oder Schnäppchenjagd – mit einem frechen Spruch macht das Einkaufen gleich doppelt so viel Spaß! Also anschnallen, Taschen bereit und Humor an – jetzt wird geshoppt und gelacht! 🎉💸

Neue lustige Shopping Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

15 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

24 Leute checken gerade 👀

Kriegserklärung der Frau: AHA!

9 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

6 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

24 Leute checken gerade 👀

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

12 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

11 Leute checken gerade 👀

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Gesehen bei Messenger:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Trendet auf Reddit:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Geht gerade viral auf Discord:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Trendet auf YouTube:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

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