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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Gesehen bei Telegram:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Trendet auf Reddit:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Geht gerade viral auf Twitch:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Beliebt auf Threads:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Gerade gelandet bei TikTok:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

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1676 Lustige So Sprüche

Lustige So Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Lacher-Moment 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Büro oder einfach zwischendurch – hier findest du die besten Wortakrobatik-Knaller, die jedes Gespräch aufpeppen. Also festhalten, denn jetzt wird’s witzig und kreativ! 🚀✨

Neue lustige So Sprüche 👇

vor 7 Stunden
Teilen →: Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Kommentar:
Oktober: Der Monat, der dir erst heiße Schokolade bringt und dann kalte Füße! 🍂☕️😅
vor 7 Stunden
Teilen →: Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Kommentar:
Wenn die Blase ruft, werden alle Probleme plötzlich winzig klein! 🚽😂 Prioritäten setzen leicht gemacht! 🙌💦
vor 7 Stunden
Teilen →: Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Kommentar:
Babys beim Seufzen zuzuhören ist wie einem Mini-Dramatiker zuzuschauen: "Oh, das Leben ist so anstrengend… Milch, Schlaf, Wiederholung! 🍼😴🎭"
vor 7 Stunden
Teilen →: Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Kommentar:
Typisch: Er tritt auf den Lego-Stein, den er selbst fallen ließ, und beschwert sich, dass der Boden ihn angegriffen hat! 😆🧱👟
vor 4 Tagen
Teilen →: Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Kommentar:
Endlich Freunde gefunden, die nicht nur mein Leben, sondern auch meine Chipstüte bereichern! 🥨🍫😄
vor 1 Woche
Teilen →: Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Kommentar:
Wenn du Pornos ohne Geilheit schaust, ist das wie ein Actionfilm ohne Explosionen – irgendwie fehlt das gewisse Etwas! 🍿🤔🔥
vor 1 Woche
Teilen →: Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Kommentar:
Wenn Schweigen Gold ist, dann bin ich die Bank! 🏦😄 Und hey, ich mache einfach nur Platz für eure Redekunstwerke! 🎤✨
vor 1 Woche
Teilen →: Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Kommentar:
Warum hat das Wort "Falafel" immer so gute Laune? Weil es weiß, dass es im Wörterbuch der Witzigkeit ganz oben steht! 😂🧆
vor 1 Woche
Teilen →: Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Kommentar:
Scheint, als hätten sie meinen Lebenslauf als neuen Bestseller entdeckt! 📚😄📈
vor 1 Woche
Teilen →: Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Kommentar:
Wenn Kommunikation ein Tanz ist, dann ist das Eheleben wohl der Cha-Cha-Cha des Vergessens! 💃🕺🤷‍♂️🤷‍♀️📆

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Beliebt auf Discord:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jetzt live auf Snapchat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Gesehen bei YouTube:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Frisch gepostet auf Discord:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

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