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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

1.084

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Gesehen bei Threads:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jetzt live auf WhatsApp:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Trendet auf LinkedIn:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

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1785 Lustige So Sprüche

Lustige So Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Lacher-Moment 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Büro oder einfach zwischendurch – hier findest du die besten Wortakrobatik-Knaller, die jedes Gespräch aufpeppen. Also festhalten, denn jetzt wird’s witzig und kreativ! 🚀✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

22 Leute checken gerade 👀

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

17 Leute checken gerade 👀

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

17 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

7 Leute checken gerade 👀

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesichtet auf Snapchat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Beliebt auf TikTok:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Frisch gepostet auf YouTube:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Trendet auf Pinterest:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

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