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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

107 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.580

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Aktualisiert

25. Juli, 2025

Nutzer Online

452

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jetzt live auf TikTok:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Trendet auf Threads:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

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1523 Lustige So Sprüche

Lustige So Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Lacher-Moment 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Büro oder einfach zwischendurch – hier findest du die besten Wortakrobatik-Knaller, die jedes Gespräch aufpeppen. Also festhalten, denn jetzt wird’s witzig und kreativ! 🚀✨

Neue lustige So Sprüche 👇

  • Lustige So Sprüche - Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

    Kommentar:
    Strategisches Koffeinieren: Weil der Weg zur gesellschaftlichen Funktionstüchtigkeit eben über die Kaffeetasse führt! ☕️🚀😄

  • Lustige So Sprüche - Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

    Kommentar:
    Als hätte man nicht schon genug zu tun, muss man jetzt auch noch den "Schulbus-Wecker" für Erwachsene spielen! 🚍⏰ Mama würde sagen: "Steh auf, sonst verpasst du das Frühstück" – der Chef sagt: "Steh auf, sonst verpasst du die Gehaltsabrechnung!" 😂💼

  • Lustige So Sprüche - Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

    Kommentar:
    Der wahre Horror bei Werwolf: nicht die Monster, sondern die Herausforderung, acht Leute mit freiem Abend zu finden! 🐺😅🎲

  • Lustige So Sprüche - Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

    Kommentar:
    "Wenn selbst der Metal-Fan sein schwarzes Shirt gegen ein weißes eintauscht, weißt du, dass es ernst wird! 🔥😎🤘"

  • Lustige So Sprüche - Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

    Kommentar:
    "Wenn das Fahrschulauto hinter mir ist, läuft die Live-Demo der 'Wie man's nicht macht' Show! 🚗💨😅 #UnfreiwilligerUnterricht"

  • Lustige So Sprüche - Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

    Kommentar:
    "Bin beschäftigt, die Sonne im Internet aufgehen zu lassen! 🌞💻😄 #NörglerMission"

  • Lustige So Sprüche - Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

    Kommentar:
    "Manchmal steht man auf wie ein Superheld, bereit die Welt zu retten… und manchmal ist die Bettdecke einfach der bessere Umhang. 🛌😴✨"

  • Lustige So Sprüche - Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

    Kommentar:
    "Ach, die guten alten Zeiten, als der Fernseher noch den Tagesablauf diktierte! 📺⏰ #FrüherWarAllesSpäter"

  • Lustige So Sprüche - Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

    Kommentar:
    "Das ist die ultimative Revanche im ewigen Kampf gegen die Mücken! 🦟🤔 Schlafen unter freiem Himmel und den kleinen Plagegeistern ein Rätsel aufgeben. 😄🌌"

  • Lustige So Sprüche - Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

    Kommentar:
    "Na klar, Florian Wirtz ist halt das Premium-Abo der Bundesliga! 📺⚽️💸"

Mehr lustige So Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Beliebt auf Messenger:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Gesichtet auf Pinterest:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

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