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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jetzt live auf WeChat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Gerade gelandet bei Reddit:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Gesichtet auf Snapchat:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gesehen bei Reddit:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Geht gerade viral auf X:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Trendet auf WhatsApp:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Start » Lustige Sommer Sprüche

159 Lustige Sommer Sprüche

Lustige Sommer Sprüche sind perfekt, um die sonnige Jahreszeit mit einem Schmunzeln zu genießen. ☀️😎 Sie bringen den richtigen Humor in die warmen Tage und sorgen für gute Laune bei Grillfesten, Strandbesuchen und entspannten Sommerabenden. Ob beim Sonnenbaden oder beim Eisessen – diese Sprüche machen den Sommer noch fröhlicher! 🍹🌴

Neue lustige Sommer Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Wenn der Winter kommt, tausche ich meinen FOMO gegen FOGO ein und kuschle mich lieber mit heißem Kakao auf die Couch – ich nenne es "Winterschlaf auf hohem Niveau"! ☕️🛋️❄️

alles, Angst, ausgehen, FOGO, FOMO, Humor, Jahreszeiten, Party, sich, Sommer, Winter
vor 3 Monaten

Kommentar:
Alle schlecken Eis, als gäbe es kein Bier – vielleicht ist das der geheime Sommer-Kompromiss! 🍦🍺😄

alle, aufgeht, Bier, Durst, ein, Eis, Erfrischung, Fressen, Getränke, Hitze, Ironie, nicht, Sommer, Spaß, wieder, wüssten
vor 3 Monaten

Kommentar:
Wow, das sind ja sonnige Aussichten! 🌞☁️ Wer hätte gedacht, dass der Sommer wieder mit seinen alten Tricks daherkommt! 😄🔆

Alarm, durch, Forscher, Humor, Ironie, kommen, könnten, schlagen, Sommer, Sonnenstrahlen, Wetter, Wolkendecke
vor 3 Monaten

Kommentar:
Warum hat der Sommer keinen Kündigungsschutz? Weil er einfach immer ohne Vorwarnung geht! ☀️😅🌴

fertig, Jahreszeit, nicht, noch, Sehnsucht, Sommer, Urlaub
vor 3 Monaten

Kommentar:
Sommerregel Nr. 1: Immer cool bleiben und die Eiskugel nicht schmelzen lassen! 🍦😎

denkt, dran, Eiscreme, Erfrischung, Hitze, Humor, immer, schön, Sommer
vor 3 Monaten

Kommentar:
Na endlich, jetzt kann der Winterplausch mit Keksen und Kuscheldecke beginnen! 🍪🧣😄

beruhigen, Bikinifigur, Diät, Entspannung, euch, Humor, Jahr, Jahresziel, Motivation, Sache, Sommer, Tisch
vor 3 Monaten

Kommentar:
Endlich haben die Mücken den Herbsturlaub gebucht – eine Reise ohne Rückfahrkarte! 🍂🦟✈️😈

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Das klingt, als ob Amor schon fleißig Pläne schmiedet! 🌱💘 Hoffentlich hat er genug Sonnencreme dabei, während er ihren Platz im Schatten vorbereitet! 😄☀️

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Ich wusste nicht, dass der Sommer eine Garantie hat! 🌞🔧 Rückgabeformular ausfüllen und auf den Herbst warten! 🍂😂

fehlerhaft, Glaube, Humor, Rückgabe, Sarkasmus, Sommer, wäre, Wetter, Würde, zurückgeben
vor 4 Monaten

Kommentar:
Gut, dass ich meine Strandfigur auf Eis gelegt habe – bei dem Wetter wäre sie eh nur unter dem Regenschirm zu sehen! 🌧️🏖️😄

Faulheit, Freizeit, froh, Humor, Jahr, kann, nicht, Sommer, trainieren, Training, verbracht

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Macht Lärm auf Slack:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

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