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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.963

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jetzt live auf Facebook:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

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81 Lustige Sonne Sprüche

Lustige Sonne Sprüche bringen ein bisschen Humor und Licht in jeden Tag. 🌞😄 Egal, ob es darum geht, die Sonne aufzufordern, sich öfter blicken zu lassen, oder einfach nur einen sonnigen Kommentar abzugeben – diese Sprüche sind der perfekte Sonnenstrahl für jedes Gespräch. ☀️😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

17 Leute checken gerade 👀

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Trendet auf TikTok:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gesehen bei Reddit:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Trendet auf Facebook:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jetzt live auf YouTube:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gesehen bei Twitch:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

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