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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jetzt live auf Messenger:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Macht Lärm auf Instagram:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Trendet auf WeChat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

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76 Lustige stehen Sprüche

Mehr lustige stehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

30, 30 Minuten, ärgerlich, Geduld, Minuten, Rolltreppe, stehen, Stromausfall, Warten
vor 4 Monaten

Beispiel, Bratkartoffeln, Dinge, Essen, Freiheit, Ja, Küche, nachts, Nackt, Single, Spaß, stehen, viele, zu
vor 4 Monaten

Bahnhof, dafür, ein, etwas, hoffen, ohne, Schiff, selbst, stehen, tun, Veränderungen, Warten, zu
vor 4 Monaten

Berg, damals, Dich, immer, ironisch, Meer, romantisch, Savage Garden, stehen, was, werfen
vor 4 Monaten

alle, Alltag, Arbeit, Büro, Kaffee, Montag, Polizeibericht, So, später, stehen
vor 4 Monaten

Grabstein, Humor, Kommunikation, Leben nach dem Tod, stehen, WhatsApp
vor 4 Monaten

Dusche, ein, Fragen, Frühstück, immer, isst, Leute, mich, stehen, steht, Stuhl, Teufel, warum, wer
vor 4 Monaten

Blut, Fett, Gesundheit, Humor, Insekten, menschliches Blut, menschliches Fett, Moskitos, nicht, schade, So, stehen
vor 4 Monaten

Bar, Bären, Begegnung, bleibe, ganz, Gemüse, Humor, Natur, stehen, still, still stehen, überleben, Wald
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, dabei, Dank, furze, höhenverstellbar, Humor, Jobs, öffentlicher Dienst, oft, Schreibtisch, Sesselfurzer, stehen, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

16 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

21 Leute checken gerade 👀

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

16 Leute checken gerade 👀

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

19 Leute checken gerade 👀

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Gesehen bei Messenger:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Gerade geteilt über Twitch:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Trendet auf Reddit:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.