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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13020 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

1.084

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Macht Lärm auf Slack:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jetzt live auf Reddit:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Das ist so cool“, log sie.

Geht gerade viral auf Discord:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Start » Lustige Süßigkeiten Sprüche

75 Lustige Süßigkeiten Sprüche

Lustige Süßigkeiten Sprüche bringen den Spaßfaktor in jede Nascherei und sorgen dafür, dass der Genuss von Leckereien mit einem Lächeln begleitet wird 😄🍬. Ob du deine Liebe zu Süßem mit einem witzigen Kommentar ausdrücken oder einfach nur die Freude am Naschen teilen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Humor und Genuss. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach deine Süßigkeiten zu einem noch süßeren Erlebnis! 😂🍫🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

6 Leute checken gerade 👀

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

17 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Beliebt auf WeChat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Beliebt auf Facebook:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

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