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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Gerade gelandet bei Discord:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gerade geteilt über Instagram:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Frisch gepostet auf X:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jetzt live auf Discord:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

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120 Lustige Tage Sprüche

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Alltag, Beziehung, Dreitage, Ehe, Ehemann, Hemd, Humor, Tag, Tage, Witz
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40 Tage, Hosen, Humor, immer, machen, Nächte, Packen, Reisevorbereitung, Tage, Unterwäsche, Verreisen
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50, Beste, Feiertag, Genuss, Humor, Pralinen, Rabatt, Schokolade, Süßigkeiten, Tage, Valentinstag
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Beziehung, Einsamkeit, Fernbeziehung, Humor, selbst, Selbstliebe, Tage
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fallen, Fettnäpfchen, Fritteuse, Humor, Missgeschick, nicht, Tage
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Anzeichen, einfach, Gesundheit, Halsentzündung, Humor, Möglichkeit, springen, Tage, vier Tage, Zeitreise, Zukunft
vor 4 Monaten

Abstand, Gesellschaft, Humor, Menschen, okay, soziale Interaktion, Tage, Überforderung, Zeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

20 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

23 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

10 Leute checken gerade 👀

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

15 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.301

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Gesichtet auf LinkedIn:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Trendet auf Reddit:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jetzt live auf Reddit:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Gesehen bei Pinterest:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gesichtet auf TikTok:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jetzt live auf Snapchat:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.