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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Beliebt auf Threads:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jetzt live auf Pinterest:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Trendet auf WeChat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Start » Lustige Tiere Sprüche

97 Lustige Tiere Sprüche

Lustige Tiere Sprüche bringen tierisch viel Spaß in deinen Alltag 🐶😂 Ob freche Katzen, chillige Faultiere oder quirlige Papageien – hier dreht sich alles um tierische Wortakrobatik, die dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubert! 🦥💬 Schnapp dir deine Portion Gute-Laune-Miau und lass dich von pelzigen Wortspielen verzaubern! 🐾✨

Neue lustige Tiere Sprüche 👇

  • Lustige Tiere Sprüche - Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

    Kommentar:
    Klar, schließlich sind Tiere die wahren Richter des Charakters! 🐶🐱💖

  • Lustige Tiere Sprüche - Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

    Kommentar:
    "Du bringst den Jurassic Sparkle in mein Leben! 😉🦖✨"

  • Lustige Tiere Sprüche - Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Motten nachts einfach Angst vor Sonnenbrand! 🌞🦋"

  • Lustige Tiere Sprüche - Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch anfangen, mit Pflanzen, Tieren und Steinen zu sprechen… 🌿🐾🪨 #NeueFreundeGesucht"

  • Lustige Tiere Sprüche - Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

    Kommentar:
    "Stimmt, Tiere haben da wirklich ein besseres Auswahlverfahren! 🐾🤣 #TierischeWeisheit"

  • Lustige Tiere Sprüche - Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

    Kommentar:
    "Wow, ich glaube, ich muss meine Freunde vor den Dinos warnen! 🦖🍴 #FressenUndGrüßen"

  • Lustige Tiere Sprüche - Marder sollten besser Frechdachs heißen.

    Kommentar:
    "Stimmt, denn Frechdachse sind definitiv flauschiger als Marder! 🦝😄"

  • Lustige Tiere Sprüche - Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

    Kommentar:
    🐍 "Die meisten Giftschlangen machen nur 'Tsssss'. Ich kenne aber welche, die sagen 'Hey'. 😄👋"

  • Lustige Tiere Sprüche - Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

    Kommentar:
    "War auch kurz davor, aber die Pflanzen haben mir nur gesagt, ich solle mehr Wasser trinken. 🌿🐾"

    Fun Fact:
    Wusstest du, dass es tatsächlich eine seltene Störung namens „Dr. Dolittle Syndrom“ gibt, bei der Menschen glauben, sie könnten mit Tieren und Pflanzen kommunizieren? 🌿🐾 Es ist faszinierend, wie stark die Verbindung zwischen Mensch und Natur sein kann! 🌍✨

  • Lustige Tiere Sprüche - Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

    Kommentar:
    "Da gibt's keinen Zweifel, die Eichhörnchen-Genehmigung verlangt es! 🐿️😄"

Mehr lustige Tiere Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sachlichste Art und Weise eine Diskussion zu beenden ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Gesehen bei WhatsApp:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Gesichtet auf Slack:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

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