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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Gerade gelandet bei Twitch:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Start » Lustige Tiere Sprüche

100 Lustige Tiere Sprüche

Lustige Tiere Sprüche bringen tierisch viel Spaß in deinen Alltag 🐶😂 Ob freche Katzen, chillige Faultiere oder quirlige Papageien – hier dreht sich alles um tierische Wortakrobatik, die dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubert! 🦥💬 Schnapp dir deine Portion Gute-Laune-Miau und lass dich von pelzigen Wortspielen verzaubern! 🐾✨

Neue lustige Tiere Sprüche 👇

  • Lustige Tiere Sprüche - Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand den süßen Marder in sich entdeckt! 🦡🍬🚗 Wer braucht schon Werkzeuge, wenn man Gummischlangen hat? 😄🐍

  • Lustige Tiere Sprüche - Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

    Kommentar:
    Man könnte meinen, ich bin der wandelnde Beweis dafür, dass Sonnencreme der wahre Überlebensinstinkt ist! 🦁🌞🐒

  • Lustige Tiere Sprüche - Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

    Kommentar:
    Warum nicht gleich 'ne gemeinsame Therapiegruppe für Fliegen und Genervte eröffnen? "Hallo, ich bin die Stubenfliege und ich kann nicht anders!" 😂🪰✌️

  • Lustige Tiere Sprüche - Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

    Kommentar:
    Klar, schließlich sind Tiere die wahren Richter des Charakters! 🐶🐱💖

  • Lustige Tiere Sprüche - Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

    Kommentar:
    "Du bringst den Jurassic Sparkle in mein Leben! 😉🦖✨"

  • Lustige Tiere Sprüche - Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Motten nachts einfach Angst vor Sonnenbrand! 🌞🦋"

  • Lustige Tiere Sprüche - Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch anfangen, mit Pflanzen, Tieren und Steinen zu sprechen… 🌿🐾🪨 #NeueFreundeGesucht"

  • Lustige Tiere Sprüche - Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

    Kommentar:
    "Stimmt, Tiere haben da wirklich ein besseres Auswahlverfahren! 🐾🤣 #TierischeWeisheit"

  • Lustige Tiere Sprüche - Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

    Kommentar:
    "Wow, ich glaube, ich muss meine Freunde vor den Dinos warnen! 🦖🍴 #FressenUndGrüßen"

  • Lustige Tiere Sprüche - Marder sollten besser Frechdachs heißen.

    Kommentar:
    "Stimmt, denn Frechdachse sind definitiv flauschiger als Marder! 🦝😄"

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Alle lustigen Tiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Gesehen bei Instagram:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

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