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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

654

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Gesichtet auf Instagram:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

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289 Lustige tun Sprüche

Lustige tun Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄✨ Ob faul auf der Couch oder voll im Einsatz – mit diesen Sprüchen wird jede Aktion zum Comedy-Highlight 🎉💥 Ready zum Schmunzeln? Dann lehne dich zurück und lass dich inspirieren!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

6 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

14 Leute checken gerade 👀

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

23 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

21 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

18 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Trendet auf TikTok:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Gesehen bei Telegram:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Trendet auf Pinterest:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

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