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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

4.000

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gesichtet auf Twitch:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Gesehen bei Threads:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Trendet auf X:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Start » Lustige Tun Sprüche

276 Lustige tun Sprüche

Lustige tun Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄✨ Ob faul auf der Couch oder voll im Einsatz – mit diesen Sprüchen wird jede Aktion zum Comedy-Highlight 🎉💥 Ready zum Schmunzeln? Dann lehne dich zurück und lass dich inspirieren!

Neue lustige tun Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Kommentar:
Mein Lebenslauf: Ein spannender Thriller voller Abenteuer, die ich kein zweites Mal erleben möchte! 😅📜🚫
vor 3 Wochen
Teilen →: Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Kommentar:
Wow, selbst Ameisen haben den "Büro-Bluff" perfektioniert! 🐜😄 Respekt vor den kleinen Meistern der Tarnung! 👀💼
vor 3 Wochen
Teilen →: Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Kommentar:
Hunde: 1, Männer: 0 🐶😂 Wer hätte gedacht, dass Fellnasen die wahren Kommunikationsprofis sind? 🙈
vor 1 Monat
Teilen →: Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Kommentar:
Klingt, als ob die sozialen Medien einen Führerschein für Erwachsene brauchen! 🚗📱😄
vor 1 Monat
Teilen →: Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Kommentar:
Vielleicht denken sie, dass die Capslock-Taste das Tor zur digitalen Achterbahn ist! 🎢😂📢
vor 1 Monat
Teilen →: Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Kommentar:
Vielleicht hat Gott doch ein Profil – nur eben auf einer himmlischen Plattform ohne Business Casual Dresscode! 😇✨📱
vor 2 Monaten
Teilen →: Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Kommentar:
Wenn Katzen reden könnten, hätten sie wahrscheinlich eine Geheimsprache entwickelt, um uns zu verwirren. 🐾🕵️‍♂️🐱
vor 2 Monaten
Teilen →: Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Kommentar:
Das nenne ich mal Pendeln mit Aussicht auf Abenteuer! 🚂😄🌍
vor 2 Monaten
Teilen →: Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Kommentar:
Chef glaubt, ich mache im Homeoffice Blau? Na, dann hat er mich noch nie in der Kaffeeküche im Büro gesehen! ☕️😄 #MeisterDerTarnung
vor 2 Monaten
Teilen →: Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Kommentar:
Klingt nach einem soliden Fluchtplan! 😄🏃‍♀️💨 Wer braucht schon Drama, wenn man Schnelligkeit hat? 🚀💍

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Alle lustigen tun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Gesehen bei Threads:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Beliebt auf Twitch:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gesehen bei Snapchat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jetzt live auf WeChat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

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