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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Trendet auf LinkedIn:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gesehen bei Threads:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Trendet auf X:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Beliebt auf Instagram:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Macht Lärm auf Telegram:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

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167 Lustige während Sprüche

Mehr lustige während Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Andere, hinsetzen, immer, Ja, jünger, Leben, Lebensweisheit, mich, nicht, Spaß, stehen, während, Warten, Wo
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allem, endlich, Essen, Herbst, Humor, Klamotten, Kürbis, Langweilig, müssen, rotgelb, saisonal, Scheiß, während, wieder, zu
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Authentifizierung, ein, Humor, Kondom, Sicherheit, tragen, verhüten, während, Wortspiel, zu, Zwei-Faktor
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Beziehung, doch, Erwartungen, Humor, kann, Mann, mich, Nerven, nervt, nicht, Sack, schwer, So, ständig, während, will
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13., Aberglaube, Freitag, gebeten, Hockeymaske, Humor, Situationskomik, Spaß, Telefonkonferenz, während
vor 2 Monaten

Alltag, an, bald, Entspannung, fängt, gemacht, Genuss, hab, immer, mir, Tee, vergessen, während, wieder, Zeit, zieht
vor 2 Monaten

Arbeit, arbeiten, Chef, Humor, mag, mir, nicht, Person, Stress, während
vor 2 Monaten

Atmen, einmal, Fremde, haben, Hand, heben, hochlaufen, Hügel, leiser, nicht, Notarzt, rufen, versuchen, versucht, während, zu
vor 2 Monaten

Beruf, Clips, Humor, Komik, Schauspiel, Showreel, während, Zoom-Meetings, Zuhören

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

14 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

15 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

22 Leute checken gerade 👀

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

20 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

19 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

14 Leute checken gerade 👀

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

14 Leute checken gerade 👀

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

18 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.438

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Trendet auf Instagram:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Beliebt auf Slack:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Trendet auf Facebook:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Trendet auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!