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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Trendet auf WhatsApp:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jetzt live auf X:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Trendet auf Facebook:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

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167 Lustige während Sprüche

Mehr lustige während Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gedächtnis, Humor, jemand, Namen, noch, sich, Superkraft, vergessen, Vorstellung, während
vor 4 Monaten

anderen, fallen, Gesicht, Handy, Mädels, Möge, Schadenfreude, Schreiben, schreibt, während
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Arbeit, betrunken, Corona, Covid, erledigen, gelernt, Homeoffice, Lernen, Lockdown, möglich, Remote-Arbeit, Spaß, während, was, zu
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All, da, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Mikroplastik, mir, Reparatur, reparieren, Rücken, während, Witz
vor 4 Monaten

Dich, Entspannung, Humor, Konflikt, Ruhe, Stirn, Streit, streiten, Uns, Vene, während
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Kochen, Küche, Multitasking, Spaß, Thermomix, TikTok, Videos, während, will
vor 4 Monaten

Auto, einzige, Elektroauto, Fahrt, gerade, googeln, Humor, Technologie, Tesla, verstehen, während, was, zu
vor 4 Monaten

allein sein, Duft, frisch, Genuss, Geräusch, Kaffee, Liebe, mir, Morgen, niemand, Ruhe, spricht, trinke, während
vor 4 Monaten

Blatt, Fragen, gut, laut, Laut rufen, Lehrer, Lesen, Moment, Prüfung, während
vor 4 Monaten

enttäuscht, Enttäuschung, läuft, mir, Musik, selten, So, Spaß, Spotify, Versehen, während

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

20 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

18 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

18 Leute checken gerade 👀

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

12 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.283

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Trendet auf Facebook:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Gesichtet auf YouTube:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Reddit:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Frisch gepostet auf X:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.