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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Gesichtet auf Twitch:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Beliebt auf Reddit:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Beliebt auf WeChat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Geht gerade viral auf Twitch:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

11 Leute checken gerade 👀

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

13 Leute checken gerade 👀

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

20 Leute checken gerade 👀

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Gerade geteilt über WeChat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Frisch gepostet auf X:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Trendet auf TikTok:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Geht gerade viral auf X:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Frisch gepostet auf Slack:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?