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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Trendet auf TikTok:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gesehen bei Discord:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Frisch gepostet auf Threads:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Frisch gepostet auf TikTok:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Gerade geteilt über TikTok:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

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565 Lustige wieder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

22 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jetzt live auf Facebook:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Macht Lärm auf Slack:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Macht Lärm auf Instagram:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Gerade geteilt über Telegram:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

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