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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Trendet auf WeChat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Gerade geteilt über Telegram:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jetzt live auf Facebook:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Trendet auf Telegram:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

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567 Lustige wieder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

15 Leute checken gerade 👀

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

10 Leute checken gerade 👀

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

16 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Gesehen bei Instagram:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jetzt live auf Threads:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

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