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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Trendet auf Twitch:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Trendet auf Reddit:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Trendet auf Messenger:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

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567 Lustige wieder Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

19 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

15 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

21 Leute checken gerade 👀

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

15 Leute checken gerade 👀

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

15 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Beliebt auf Slack:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Gesehen bei LinkedIn:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Gesichtet auf Facebook:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Trendet auf Pinterest:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Trendet auf WeChat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Gesehen bei Slack:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Frisch gepostet auf X:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

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