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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gesichtet auf TikTok:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Macht Lärm auf Threads:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Frisch gepostet auf Discord:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gesehen bei X:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Gesichtet auf WhatsApp:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

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477 Lustige Würde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

16 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

23 Leute checken gerade 👀

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

9 Leute checken gerade 👀

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

16 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Gesehen bei WeChat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Frisch gepostet auf Slack:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Frisch gepostet auf X:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

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