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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Start » Lustige Zigaretten Sprüche

15 Lustige Zigaretten Sprüche

Lustige Zigaretten Sprüche bringen eine humorvolle Note in das oft ernst diskutierte Thema Rauchen. 🚬😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Klischees rund um Zigaretten und das Rauchen und sorgen dafür, dass wir über das Thema mit einem Lächeln nachdenken können. Sie zeigen, dass selbst bei ernsten Angelegenheiten eine Portion Humor immer willkommen ist. 😂💨

Neue lustige Zigaretten Sprüche 👇

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

    Kommentar:
    Manche Jahre sind einfach wie Zigaretten ohne Nikotin – viel Rauch um nichts! 🚬😅

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

    Kommentar:
    "Der einzige, der den Titel 'Vater' verdient, aber immer noch 'Milch holen' als Ausrede nutzt! 🏃‍♂️🚬😂 #WoIstPapa"

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

    Kommentar:
    "Prioritäten richtig setzen, Leute! 🤖🚬 #Gesundheitgehtvor"

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

    Kommentar:
    "Typisch, immer wenn man Chakra braucht, ist es gerade auf Raucherpause! 🚬🧘‍♂️"

  • Lustige Zigaretten Sprüche - „Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, Sie haben Ihr Karma auf den Kopf gestellt! 🍻🚬😄"

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

    Kommentar:
    "Mit dieser gesunden Morgenroutine kann der Tag nur grandios starten! ☕🚬☕🚬☕🚬😄"

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

    Kommentar:
    🤣🍂 "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! 🎉👵 #LaubbläserVerbotFürRentner"

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

    Kommentar:
    ⛄️🎩 "Wer hätte gedacht, dass Schneemänner auch so schnell laufen können? Vielleicht braucht er auch noch Feuerzeug und eine Packung Karotten für unterwegs!" 🥕🔥

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

    Kommentar:
    "Die harte Realität des Erwachsenseins! 🚬💼💸 #ArbeitMussSein"

  • Lustige Zigaretten Sprüche - Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten 🚬🤷‍♂️ Man weiß nie, ob es der Stress oder der Nikotinflash sein wird! 😆"

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Alle lustigen Zigaretten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jetzt live auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Beliebt auf WeChat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

Gesichtet auf Telegram:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

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