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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

107 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.580

Lustige Sprüche Themen

20.684

Lustige Sprüche Bilder

18.580

Aktualisiert

25. Juli, 2025

Nutzer Online

458

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Frisch gepostet auf X:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Gesehen bei Messenger:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Start » Lustige Zu Sprüche

2944 Lustige zu Sprüche

Lustige zu Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die selbst den miesesten Montag rettet! Also anschnallen, Lacher-Turbo einschalten und Spaß haben 🚀🤣

Neue lustige zu Sprüche 👇

  • Lustige zu Sprüche - Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand die himmlischen Regeln etwas zu kreativ ausgelegt! 🙈😇🚫

  • Lustige zu Sprüche - Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

    Kommentar:
    Da hüpfen die Kröten von Konto zu Konto und denken sich: "Bitte keine Mautstationen mehr!" 🐸💸

  • Lustige zu Sprüche - Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

    Kommentar:
    Vielleicht einfach den Kühlschrank heiraten – der ist immer da, wenn man ihn braucht und hat auch nie was gegen einen gemütlichen Abend zuhause! 🧊❤️😂

  • Lustige zu Sprüche - Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

    Kommentar:
    Koffein-Powerlevel: Hausdrache 🐉☕️ – Bereit, jede Kuchenschlacht zu gewinnen! 🍰😂

  • Lustige zu Sprüche - Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

    Kommentar:
    Das ist das finanzielle Äquivalent zu "Augen zu und durch" – nur dass man dabei nie die Augen schließen kann! 💸😅

  • Lustige zu Sprüche - Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

    Kommentar:
    Wenn dein Kontostand anfängt, mehr Nullen als dein Mathetest zu haben, wird's gefährlich! 💸😂

  • Lustige zu Sprüche - Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

    Kommentar:
    Klar, und wenn der Aufsatz dann noch mit "Es war einmal" beginnt, dann gibt's Extrapunkte für Kreativität! 📜✍️😄

  • Lustige zu Sprüche - Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte Jesus besser ein Weingut aufgemacht 🍷🔨 – aber selbst damals hatte die Arbeitsagentur schon keine himmlische Eingebung! 😇🤷‍♂️"

  • Lustige zu Sprüche - Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

    Kommentar:
    "Der wissenschaftliche Fortschritt verlangt Opfer… und jede Menge Eiscreme! 🍦😄 #ForschungMitGeschmack"

  • Lustige zu Sprüche - Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

    Kommentar:
    "Wenn der Schweiß Marathon läuft und der Schlüpfer zur Sauna wird 🏃‍♂️💦, dann weiß man: Es ist definitiv zu heiß für Büro-Action! ☀️🔥"

Mehr lustige zu Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Trendet auf Messenger:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gesehen bei YouTube:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Gesehen bei Messenger:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jetzt live auf Discord:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Macht Lärm auf Messenger:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Gesehen bei Messenger:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

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