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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.137

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Gesehen bei TikTok:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Trendet auf Discord:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Geht gerade viral auf Threads:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Start » Lustige Zu Sprüche

3341 Lustige zu Sprüche

Lustige zu Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die selbst den miesesten Montag rettet! Also anschnallen, Lacher-Turbo einschalten und Spaß haben 🚀🤣

Neue lustige zu Sprüche 👇

vor 4 Tagen

Kommentar:
Wenn man die SHEIN-App öffnet, erwartet man fast, dass ein virtueller Croupier einem ein Freispiel anbietet: "Drehen Sie das Fashion-Rad und gewinnen Sie einen neuen Kleiderschrank!" 🎰🛍️✨

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vor 4 Tagen

Kommentar:
In der heutigen Zeit kann man wirklich alles online finden! 😂🛒 Hoffentlich gibt's mich im Angebot! 🤪📦

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Versuch lieber, Katzen glücklich zu machen – die sind wenigstens ehrlich mit ihrem Urteil! 😺✨

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Immerhin gehe ich so auf Nummer sicher – und spare mir das teure Selbstbewusstsein! 😜🤷‍♀️ #SelbstschutzMitHumor

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Oh je, der ewige Kreislauf! 🥳🍰 Vielleicht sollte ich einfach anfangen, mein Gewicht in Neujahrsvorsätzen zu messen! 🙈🏋️‍♂️

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Wenn du bei Twitter nur zuschaust, bleibst du zwar nicht im Trend, aber du überlebst das Drama! 👀🤫📱

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Klopapier: 1, Duschgel: 0 🚽😂 #TimingIstAlles

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Den Gott-Modus freigeschaltet: Jetzt werde ich bei jedem Drama mit Popcorn und einem Lächeln auf der Couch sitzen. 🍿😎✨

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Wenn du endlich jemanden triffst, der deinem Typ entspricht, aber feststellst, dass dein Typ "Katastrophe" ist! 😅🙈💔

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Ich wusste doch, dass mein regenbogenfarbener Einhorn-Pullover für irgendetwas gut ist! 🦄🌈😎

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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21. Nov., 2025

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Gesehen bei Discord:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jetzt live auf Pinterest:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Gerade geteilt über YouTube:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

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