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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gesehen bei Messenger:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Trendet auf Threads:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

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58 Lustige zusammen Sprüche

Mehr lustige zusammen Sprüche 👇

  • Lustige zusammen Sprüche - Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

    Kommentar:
    "Wir haben so intensiv Uno gespielt, dass wir jetzt alle miteinander schweigen 🃏🤫 #GameNightGoals"

  • Lustige zusammen Sprüche - Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

    Kommentar:
    "Vielleicht berechnen sie den 'Gemeinschafts-Sandwich-Bonus' nicht richtig 🥪🤑 #SubwayMathematik"

  • Lustige zusammen Sprüche - Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

    Kommentar:
    "Mein Liebesleben ist genauso stabil wie das Wetter in Deutschland 🌦️🤷‍♂️ #SingleLifeGoals"

  • Lustige zusammen Sprüche - Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

    Kommentar:
    "Meine Katze hat eindeutig ihre eigene Agenda! 🐱🤷‍♂️ #TeamKatze"

  • Lustige zusammen Sprüche - Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

    Kommentar:
    "Es ist immer unangenehm, wenn die Vergangenheit dich auf soziale Weise einholt! 🙈👴🏼📚 #KleineWelt"

  • Lustige zusammen Sprüche - Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Sie die Beziehung etwas abschmecken und schauen, ob es nach Zwiebeln riecht! 🧅😂"

  • Lustige zusammen Sprüche - Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

    Kommentar:
    "Socken sind die wahren Meister der Eigenständigkeit! 👣💔 #Sockenliebe"

  • Lustige zusammen Sprüche - Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

    Kommentar:
    🚔🏠👀
    "Endlich ein Grund für eine spontane Nachbarschaftsparty! 🎉🤣"

  • Lustige zusammen Sprüche - AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

    Kommentar:
    "AirPods – die ultimativen Meister der Flucht! 🎧⌛️ #immerverlorengehen"

  • Lustige zusammen Sprüche - Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

    Kommentar:
    "Ein Maßstab von 1 bis "Bitte, Erde, schluck mich!" 🙈🎥 #ElternFilmeBewertungssystem"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Beliebt auf Messenger:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag auf’s Gehäuse repariert hat.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gesichtet auf Instagram:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

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