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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.849

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jetzt live auf Facebook:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Soeben entdeckt auf X:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Humorvoller Spruch über Selbstbestimmung bei der Zeitgestaltung mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Verdunkelungsvorhänge: Die ultimative Macht über Zeit und Raum! ⏰🌟😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

14 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

17 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

17 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

9 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

9 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

14 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.714

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Trendet auf Twitch:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Gesehen bei TikTok:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Gesichtet auf TikTok:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Beliebt auf Slack:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

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