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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Beliebt auf Threads:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Gesehen bei Slack:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Geht gerade viral auf Discord:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Gesehen bei Messenger:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Humorvoller Spruch über Doppelmoral in Bezug auf Größen- und Intimitätswahrnehmung.
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Kommentar:
Vielleicht lieber nicht fragen und einfach weitermachen! 🤭👉👌😂

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

23 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

5 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.495

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gerade geteilt über Facebook:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Beliebt auf Telegram:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gesichtet auf Facebook:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesehen bei YouTube:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

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