Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

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Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

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Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

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Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

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Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

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Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

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Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

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Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

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Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

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Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.