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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.100

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Gesehen bei YouTube:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Beliebt auf Pinterest:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Trendet auf Pinterest:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gesehen bei X:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Witziger Spruch über persönliche Macken und die Haustürschlüssel.
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Kommentar:
"Bei mir geht die Kramschublade wohl auf Abenteuerreise! 🗝️🚪😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

25 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

11 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Beliebt auf TikTok:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Trendet auf WhatsApp:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Gesehen bei Discord:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

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