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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Gerade geteilt über Slack:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Beliebt auf Slack:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Gesehen bei Messenger:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Geht gerade viral auf Threads:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Humorvoller Spruch über überraschende Ticket-Beschränkung auf der Reeperbahn.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, da hat wohl jemand die Reeperbahn-Taxen unterschätzt! 🚕💸😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

9 Leute checken gerade 👀

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

15 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Macht Lärm auf WeChat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Gesehen bei Threads:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ananas besteht zur 50% aus A.

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