20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WhatsApp:
Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.
Gesehen bei LinkedIn:
98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.
Gesichtet auf X:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.
Soeben entdeckt auf X:
Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.
Gerade geteilt über Facebook:
Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.
Jetzt live auf TikTok:
Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.
Gerade gelandet bei TikTok:
Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.
Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.
25 Leute checken gerade 👀
Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.
24 Leute checken gerade 👀
Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.
Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.
6 Leute checken gerade 👀
Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.
14 Leute checken gerade 👀
Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
18 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.
Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.
4.113
Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.
Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.
„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.
Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.
Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.
Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.
Frisch gepostet auf Discord:
10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.
Kürzlich geteilt auf X:
Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.
Geht gerade viral auf X:
Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Symptome googlen bis man weint.
Macht Lärm auf TikTok:
Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.
Gerade geteilt über Discord:
Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.
Gerade geteilt über Messenger:
Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.
Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.
Gesehen bei Reddit:
Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.
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