20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.
Home is where the Jogginghose ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.
Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.
Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:
„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.
Gesehen bei WhatsApp:
Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?
Soeben entdeckt auf Discord:
Zu kalt, zu früh, zu Montag!
Trendet auf YouTube:
Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.
Gerade geteilt über Threads:
Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?
Verbreitet sich schnell über X:
Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.
Trendet auf LinkedIn:
Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.
Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.
Jetzt live auf Instagram:
Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.
Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.
16 Leute checken gerade 👀
Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.
17 Leute checken gerade 👀
Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.
15 Leute checken gerade 👀
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.
25 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.
22 Leute checken gerade 👀
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.
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Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.
Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.
Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.
Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.
Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.
Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:
Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.
Beliebt auf TikTok:
Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.
Gerade gelandet bei Instagram:
Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.
Gesichtet auf Instagram:
Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.
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