20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.
Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:
Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?
Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:
Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.
Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:
Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.
Gerade geteilt über Discord:
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
Geht gerade viral auf Twitch:
Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.
Trendet auf Reddit:
In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.
Gesehen bei Threads:
Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!
Gerade geteilt über Threads:
Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.
Gerade gelandet bei X:
Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.
Frisch gepostet auf Discord:
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.
24 Leute checken gerade 👀
In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.
14 Leute checken gerade 👀
Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.
Atmen reicht für heute völlig aus
20 Leute checken gerade 👀
Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.
18 Leute checken gerade 👀
Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.
Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.
Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.
10 Leute checken gerade 👀
Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.
1.087
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“
Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.
Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?
Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.
Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:
Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?
Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?
Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.
Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.
Gerade gelandet bei YouTube:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.
Macht Lärm auf Slack:
Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“
Trendet auf Twitch:
Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!
Frisch gepostet auf Instagram:
Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.
Macht Lärm auf Messenger:
Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.
Gesichtet auf Instagram:
Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.
Gesehen bei TikTok:
Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.
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