20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.
Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.
Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Reddit:
Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.
Trendet auf LinkedIn:
Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.
Frisch gepostet auf Slack:
Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?
Geht gerade viral auf YouTube:
Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“
Gerade gelandet bei Telegram:
Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.
Beliebt auf Twitch:
Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.
Gesehen bei LinkedIn:
Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.
Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.
25 Leute checken gerade 👀
Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.
18 Leute checken gerade 👀
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
23 Leute checken gerade 👀
Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“
Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.
19 Leute checken gerade 👀
Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.
16 Leute checken gerade 👀
Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.
22 Leute checken gerade 👀
Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
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Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:
Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.
Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.
Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.
Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.
Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.
Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.
Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Gerade geteilt über Threads:
Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.
Jetzt live auf Facebook:
Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.
Gesichtet auf TikTok:
Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.
Gerade gelandet bei Twitch:
Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.
Jetzt live auf Instagram:
Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!
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