20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Scrollen sollte als Sport gelten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.
Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.
Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?
Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
Gerade gelandet bei Facebook:
Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.
Macht Lärm auf Telegram:
Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“
Gerade geteilt über Telegram:
Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.
Gerade gelandet bei YouTube:
Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.
Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.
Gerade gelandet bei Slack:
Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.
9 Leute checken gerade 👀
Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.
25 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.
Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.
10 Leute checken gerade 👀
In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.
Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.
5 Leute checken gerade 👀
Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.
7 Leute checken gerade 👀
Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.
15 Leute checken gerade 👀
Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.
4.024
Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.
Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.
Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.
Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.
Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.
Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.
Gesichtet auf TikTok:
Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
Gerade geteilt über Messenger:
Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.
Gerade gelandet bei Messenger:
Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.
Trendet auf Telegram:
Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.
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