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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Trendet auf YouTube:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Macht Lärm auf TikTok:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

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Kommentar:
Wenn Gott den siebten Tag zum Ausruhen braucht, wie soll ich dann meinen Fünfjahresplan schaffen? 😅🙏✨

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

11 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

16 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jetzt live auf Instagram:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Gesehen bei Instagram:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jetzt live auf Discord:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Gesehen bei WhatsApp:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Trendet auf Messenger:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Beliebt auf Facebook:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

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