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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen BrĂźsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist mehr erfĂźllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Trendet auf Discord:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen KrĂźmel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich wĂźrde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem FeuerlÜscher.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon Ăźberzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hĂśren kann, wenn sie nachts rufen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jetzt live auf Snapchat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in Mßnchen: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Gesehen bei Telegram:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Macht Lärm auf Twitch:

Wir leben nicht in einer verrĂźckten Zeit, sondern in einer Zeit mit VerrĂźckten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Falls du aus einer MĂźcke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Witziger Spruch Ăźber eine absurde Szene mit Mafia und Pferd im Bett.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣😂 "Ich wette, er hat danach nie wieder Pferde im Bett gehabt! 🐎💤"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Ding heißt „FĂźr Elise“ und nicht „FĂźr die Warteschleifen aller deutschen BehĂśrden“.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissen die Leute, die StĂźhle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stĂśren mich beim Fahren und Scrollen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig fĂźr einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

24 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

16 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hĂśren wirklich nicht zu.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

11 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nĂśtig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

13 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stĂśhnen wĂźrden wie im Gym…

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrßgen, weil mich sonst niemand will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelĂśst haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wer mir zusieht wie ich BrĂśtchen aufschneide, mĂśchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein KĂśrper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist vÜllig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Beliebt auf X:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen wßrde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Gesehen bei WhatsApp:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft ßbernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

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