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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.681

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jetzt live auf TikTok:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Soeben entdeckt auf Threads:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gerade geteilt über Instagram:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Start » Lustige Absage Sprüche

Lustige Absage Sprüche

Lustige Absage Sprüche sind die perfekte Mischung aus Charme und Humor, wenn man mal höflich Nein sagen will ohne jemanden zu verletzen 🙈🎉. Denn wer sagt schon gern ab? Mit einem frechen Spruch zauberst du jedem ein Lächeln ins Gesicht – selbst wenn du absagst! Also schnapp dir deine kreativste Ausrede und lass die Absage zum Spaß werden 😜📩.

Neue lustige Absage Sprüche 👇

Alle lustigen Absage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

5 Leute checken gerade 👀

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

15 Leute checken gerade 👀

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

9 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

25 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Beliebt auf YouTube:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Beliebt auf Threads:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Trendet auf TikTok:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Beliebt auf Facebook:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

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