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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gesichtet auf YouTube:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Gesehen bei YouTube:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Frisch gepostet auf Instagram:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Gerade gelandet bei Discord:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Start » Lustige Alles Sprüche

453 Lustige alles Sprüche

Lustige alles Sprüche bringen dir den ultimativen Spaßkick für jeden Moment 😂🎉 Ob Alltagstrott oder Kaffeepause – hier findest du die perfekte Portion Humor, die dich und deine Freunde zum Schmunzeln bringt. Bereit für eine Prise guter Laune? Dann schnapp dir deine Lachmuskeln und lass dich überraschen! 😜✨

Neue lustige alles Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Kommentar:
Wer braucht schon eBay Kleinanzeigen, wenn man seine Sachen auf die "Ich hab's satt"-Tour entsorgen kann? 🚮😂🛒
vor 2 Wochen
Teilen →: Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Kommentar:
Klar, denn nach 12 Uhr wechselt mein Energielevel in den Sparmodus! 😴☕️#Morgenmensch
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Kommentar:
Schon in der Pubertät das Rentneralter erreicht – kein Wunder, dass das Leben jetzt wie ein Dauernickerchen wirkt! 😴🦦
vor 2 Wochen
Teilen →: Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Kommentar:
Zuhause: Der einzige Ort, an dem du zum Stand-up-Comedian wirst, aber das Publikum immer im Tiefschlaf ist! 😴🎤😂
vor 2 Wochen
Teilen →: Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Kommentar:
Der Tag, an dem alles klappt? Klingt nach Science-Fiction! 🚀😂
vor 2 Wochen
Teilen →: Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Kommentar:
Ich glaube, ich werde dem Weihnachtsmann dieses Jahr ein paar Immobilienzeitschriften schicken! 🏠🎅📉 Vielleicht bringt er mir dann ein Schnäppchen unter den Baum. 🎄😂
vor 2 Wochen
Teilen →: Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Kommentar:
Kenne ich! Manchmal ist mein Gehirn wie ein Internetbrowser mit 100 offenen Tabs – und das WLAN ist langsam. 😂💥🧠
vor 3 Wochen
Teilen →: Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Kommentar:
Intelligenz im Standby-Modus aktiviert! 🤓🔄🤪
vor 1 Monat
Teilen →: Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Kommentar:
Ah, das Alter ist wie ein schlechter WLAN-Empfang – gerade wenn man die Verbindung hat, fängt sie an zu wackeln! 📶😂🧠
vor 1 Monat
Teilen →: Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Kommentar:
Das stimmt, Frauen sollten lieber Kronen tragen anstatt der Erwartungen anderer! 👑✨

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Alle lustigen alles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Macht Lärm auf X:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Trendet auf Messenger:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

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