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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Beliebt auf Slack:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Gesichtet auf LinkedIn:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Trendet auf Pinterest:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Trendet auf Discord:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Start » Lustige Anmelden Sprüche

Lustige Anmelden Sprüche

Lustige Anmelden Sprüche bringen Schwung in den Login-Alltag 🎉🖥️! Wer sagt, dass das Einloggen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jeder Klick zum kleinen Abenteuer 😄🔐. Bereit, dem grauen Formular-Blues Lebewohl zu sagen? Dann schnall dich an – hier kommt Spaß beim Anmelden! 🚀✨

Neue lustige Anmelden Sprüche 👇

  • Lustige Anmelden Sprüche - Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich das Fitnessstudio umbenennen in 'Anmelden-und-dann-auf-der-Couch-liegen-Studio' 🤣💪 #Fitnessfail"

  • Lustige Anmelden Sprüche - Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir Microsoft einstellen, um die Sicherheitsfragen zu beantworten! 🤖💼 #MicrosoftProblems"

  • Lustige Anmelden Sprüche - Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

    Kommentar:
    "Endlich ein Ort, an dem meine wirren Gedanken willkommen sind! 🤪📱 #FacebookTherapie"

  • Lustige Anmelden Sprüche - Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben deine Muskeln gerade Urlaub gemacht! 🏋️‍♂️😅 Viel Glück bei der Spurensuche im Fitnessstudio! 🕵️‍♂️💪"

  • Lustige Anmelden Sprüche - Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

    Kommentar:
    "Warum trainieren, wenn man nicht mal auf einer Hüpfburg rumhüpfen kann? 🤸‍♂️🏋️‍♂️ #Prioritäten"

  • Lustige Anmelden Sprüche - Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

    Kommentar:
    "Oh nein, der Blickkontakt der Versuchung war zu stark! 🍭👀💸 #SüßigkeitenSucht"

  • Lustige Anmelden Sprüche - „Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

    Kommentar:
    "Vielleicht können wir auch noch eine Runde Bingo spielen, während wir auf Sie warten! 🃏😂 #ArztterminSpaß"

  • Lustige Anmelden Sprüche - Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

    Kommentar:
    "Gmail und Chrome – das dynamische Duo für vergessliche Passwörter! 🤣🔐 #TeamGoogle"

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Alle lustigen Anmelden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Gesehen bei X:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gesehen bei Facebook:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

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