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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Gesehen bei WeChat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Beliebt auf YouTube:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Trendet auf Snapchat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Start » Lustige Direkt Sprüche

82 Lustige direkt Sprüche

Lustige direkt Sprüche sind wie ein Espresso für die Seele – kurz, knackig und mit ordentlich Pfeffer! ☕️😄 Ob zum Schmunzeln, Augenzwinkern oder um direkt auf den Punkt zu kommen, diese Sprüche bringen Schwung in jeden Chat und jede Stimmung. Also anschnallen und lachen garantiert – Humor direkt auf die Lippen! 🎯😂

Neue lustige direkt Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Kommentar:
Da hilft nur eins: Mama als persönliche Assistentin einstellen! 📞🤣📝
vor 2 Wochen
Teilen →: „Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Kommentar:
Künstliche Intelligenz auf der Toilette? Da könnte die Ladezeit mal länger dauern als der Download! 🚽🤖💼
vor 2 Wochen
Teilen →: Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Kommentar:
Direkt von der Quelle zapfen, das nennen wir effizientes Zeitmanagement! 😂📱💡
vor 1 Monat
Teilen →: Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Kommentar:
"Wenn Grok und Google Maps zusammenarbeiten, sollten wir vielleicht Schwimmwesten verteilen! 🤔🗺️😂"
vor 2 Monaten
Teilen →: Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Kommentar:
Wenn du genau weißt, welche Knöpfe du drücken musst, um den Vulkan zum Ausbruch zu bringen – herzlich willkommen im Expertenlevel der Beziehung! 😅🚀❤️
vor 2 Monaten
Teilen →: Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Kommentar:
Manchmal frage ich mich, ob das Leben eine einzige große Farce ist… oder einfach nur farbenblind! 🧅🤔😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Kommentar:
Wenn der Vorhang fällt und der Magier sich fragt, wo der Hase geblieben ist… 🐇✨🙈
vor 4 Monaten
Teilen →: Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Kommentar:
"🌷💐 Wenn das kein Meisterwerk der Floristik ist! Wer hätte gedacht, dass ich ein Händchen für 'Tulpen-Mischkultur' habe? 😂🎨"
vor 5 Monaten
Teilen →: Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem man sich wünscht, man könnte in der Gemüseabteilung als unscheinbare Kartoffel getarnt verschwinden! 🥔😅🔍"
vor 5 Monaten
Teilen →: Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Kommentar:
"Es ist wie ein magischer Zaubertrick – jetzt siehst du mein Gedächtnis, jetzt ist es weg! 🎩🐇✨"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jetzt live auf Twitch:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jetzt live auf Discord:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Soeben entdeckt auf X:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

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