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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

295 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.139

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

23. Nov., 2025

664

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Gerade geteilt über Discord:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Beliebt auf Reddit:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Beliebt auf Instagram:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gesichtet auf YouTube:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Trendet auf Pinterest:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Trendet auf TikTok:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Start » Lustige Direkt Sprüche

85 Lustige direkt Sprüche

Lustige direkt Sprüche sind wie ein Espresso für die Seele – kurz, knackig und mit ordentlich Pfeffer! ☕️😄 Ob zum Schmunzeln, Augenzwinkern oder um direkt auf den Punkt zu kommen, diese Sprüche bringen Schwung in jeden Chat und jede Stimmung. Also anschnallen und lachen garantiert – Humor direkt auf die Lippen! 🎯😂

Neue lustige direkt Sprüche 👇

vor 6 Tagen

Kommentar:
Klopapier: 1, Duschgel: 0 🚽😂 #TimingIstAlles

Alltag, Dinge, direkt, Duschen, enttäuschend, Enttäuschung, Klo, Körperpflege, Leben, müssen, So, wenige, zu
vor 7 Tagen

Kommentar:
Da haben die Songwriter wohl gemerkt: Kornfeld + Bett = Hit-Rezept! 🌾🎶💤

Bett, Bett im Kornfeld, direkt, ein, gibt, haben, Humor, Kornfeld, Leben, Liebe, Lied, Lieder, Musik, Punkt, Schmerz, Versuch
vor 3 Wochen

Kommentar:
Ein täglicher Blick in die Sonne ist wie ein Powerdrink für die Augen! 🕶️🌞 Bitte nicht ernst nehmen, es sei denn, du bist ein Sonnenbrillen-Tester! 😎✨

10, alle, Augenschutz, denn, direkt, dort, Gesundheit, Humor, Ironie, Minuten, nicht, schauen, sich, Sonne, Sonnenlicht, Tag, Tageszeit, vergessen, Vitamine, Witz, zu
vor 1 Monat

Kommentar:
Da hilft nur eins: Mama als persönliche Assistentin einstellen! 📞🤣📝

anrufen, direkt, Heute, Humor, Krankheit, krankmelden, Mama, mich, Professor, Sekretariat, Student, Uni, will
vor 1 Monat

Kommentar:
Künstliche Intelligenz auf der Toilette? Da könnte die Ladezeit mal länger dauern als der Download! 🚽🤖💼

30, Arbeitsbeginn, Arbeitswelt, Arbeitszeit, direkt, euch, gerne, Humor, Jobs, KI, kommt, lang, Minuten, sehen, Technologie, Toilette, Weg, Würde
vor 1 Monat

Kommentar:
Direkt von der Quelle zapfen, das nennen wir effizientes Zeitmanagement! 😂📱💡

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vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn Grok und Google Maps zusammenarbeiten, sollten wir vielleicht Schwimmwesten verteilen! 🤔🗺️😂"

alles, Anleitung, direkt, folgen, Fragen, Google, Google Maps, grok, Humor, Irrfahrt, K.I., Künstliche Intelligenz, Leute, Navigation, Orientierung, See, Technik, Vertrauen
vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn du genau weißt, welche Knöpfe du drücken musst, um den Vulkan zum Ausbruch zu bringen – herzlich willkommen im Expertenlevel der Beziehung! 😅🚀❤️

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Manchmal frage ich mich, ob das Leben eine einzige große Farce ist… oder einfach nur farbenblind! 🧅🤔😂

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Wenn der Vorhang fällt und der Magier sich fragt, wo der Hase geblieben ist… 🐇✨🙈

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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23. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Frisch gepostet auf Slack:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gesehen bei Threads:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gesehen bei Slack:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Gesichtet auf WeChat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jetzt live auf WeChat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Trendet auf Facebook:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jetzt live auf Messenger:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

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