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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Soeben entdeckt auf Threads:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Sorgt für Aufsehen auf X:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Start » Lustige Einkauf Sprüche

45 Lustige Einkauf Sprüche

Lustige Einkauf Sprüche bringen Schwung in den Einkaufswagen und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 🛒😂 Ob beim Schlendern durch die Gänge oder an der Kasse – mit einem Augenzwinkern macht Shoppen gleich doppelt so viel Spaß! Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die deinen nächsten Einkauf zum Comedy-Event verwandeln 🎉🛍️

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

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