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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Geht gerade viral auf X:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gesehen bei LinkedIn:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

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29 Lustige Erholung Sprüche

Mehr lustige Erholung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

B, brauche, Erholung, früher, Heute, Humor, Lebensweisheit, Plan, Plan B, spontan, Tage, Veränderung, Vorlaufzeit, zwei
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Abenteuer, Camping, eigene, Erholung, Freiheit, Mensch, Natur, Seine, Verwahrlosung, Zustand
vor 4 Monaten

Arbeit, ein, erholen, Erholung, gibt, Handwerker, Humor, keine, Macht, Pausen, sich, Werkzeug, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Erholung, Humor, immer, Jahre, Pause, So, Sport, wichtig
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brauche, Erholung, Ferien, Humor, Jahr, Monate, Spaß, Urlaub, zweimal
vor 4 Monaten

brauche, Entspannung, Erholung, Humor, karibisches Meer, kein, Meer, Schaumbad, Tag, Urlaub
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

13 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

23 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

18 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Trendet auf LinkedIn:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jetzt live auf X:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Beliebt auf WhatsApp:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?