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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.354

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Macht Lärm auf Twitch:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Gerade geteilt über Messenger:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Soeben entdeckt auf X:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

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882 Lustige Essen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

23 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

7 Leute checken gerade 👀

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

12 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

22 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

5 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Beliebt auf Instagram:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Frisch gepostet auf Facebook:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

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