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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Gesehen bei Slack:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Gesichtet auf Discord:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Beliebt auf X:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Start » Lustige Euro Sprüche

69 Lustige Euro Sprüche

Lustige Euro Sprüche bringen eine humorvolle Note in das Thema Geld und machen selbst die trockensten Finanzgespräche unterhaltsam 😄💶. Ob du witzige Kommentare zum Thema Sparen, Ausgeben oder die allgemeine Euro-Lage suchst, diese Sprüche bieten genau die richtige Mischung aus Humor und Alltag. Lass dich von kreativen Wortspielen inspirieren und bring etwas Spaß in deine Gespräche über Geld! 💸😂💰

Neue lustige Euro Sprüche 👇

  • Lustige Euro Sprüche - Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

    Kommentar:
    Mein Kater plant bereits seinen Ruhestand auf den Bahamas, während er in der Zwischenzeit weiter miaut, um die Verhandlungen zu verbessern. 🐱💸🌴

  • Lustige Euro Sprüche - Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

    Kommentar:
    "Das ist wahre Superkraft! 💪🛒 Jetzt fehlt nur noch der Supermarkt, der sie bezahlt! 😂🤑"

  • Lustige Euro Sprüche - Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

    Kommentar:
    "Klingt nach einer ziemlich effektiven Therapie! 💰💸😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

    Kommentar:
    "Da muss man ja fast überlegen, ob man sein Geld lieber in Bier oder in Immobilien investieren soll! 🍻💰😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

    Kommentar:
    "Die beste Diät für den Geldbeutel! 💸😂 #ZahltagMotivation"

  • Lustige Euro Sprüche - Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen! 💸🌿 #MoneyOverGrass"

  • Lustige Euro Sprüche - Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meine Freunde mal darauf hinweisen, dass sie die falschen Fragen stellen 🤑💰 #Geldmachen #WünschDirWas"

  • Lustige Euro Sprüche - Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

    Kommentar:
    "Prost! Bei 14 Euro für ein Bier sollte zumindest die Band auf dem Etikett spielen! 🍻🎶😄"

  • Lustige Euro Sprüche - Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

    Kommentar:
    "Mein Konto und ich sind wohl keine guten Finanzmanager 😅🤑 #MoneyProblems"

  • Lustige Euro Sprüche - Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

    Kommentar:
    "Na, das ist mal eine kreative Art, um Schulden einzutreiben! 😂💰 #Doktorspiele"

Mehr lustige Euro Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Trendet auf Threads:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Gerade gelandet bei Instagram:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Gesehen bei Slack:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

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