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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Soeben entdeckt auf X:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Gesehen bei Facebook:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Trendet auf Instagram:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Gesehen bei Reddit:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

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98 Lustige Faul Sprüche

Mehr lustige Faul Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Couch, Entspannung, Faul, gewogen, Humor, laut, mich, Perfekt, Wasserwaage, wiegen
vor 4 Monaten

betrügen, Beziehung, Ehrlichkeit, Faul, Humor, mir, Vorteile, zu
vor 4 Monaten

Faul, geantwortet, Heute, Humor, jemand, lässig, mich, Witz
vor 4 Monaten

Faul, Faulheit, Kunst, Müde, Müdigkeit
vor 4 Monaten

Bettdecke, Dresscode, entspannt, Faul, gemütlich, Kuschelzeit
vor 4 Monaten

Bewerbung, Essen, Faul, gerne, Humor, Job, Katze, kratzen, nervt, Rum, schlafe, Schlafen, Stunden, Suche, Tag, Vollzeit, Weg
vor 4 Monaten

Ausdruck, Faul, Humor, selektive Teilnahme, So, Wort, Wortspiel
vor 4 Monaten

Aufstehen, Faul, Humor, mir, Schere, So, Zahn
vor 4 Monaten

bequem, Denken, entführen, Faul, Gedanken, gerade, hier, jemand, jetzt, Leben, mich, okay, So, wohnen, Würde
vor 4 Monaten

Faul, hält, Humor, Konfuzius, Lebensweisheit, Ordnung, suchen, wer, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

9 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

5 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

10 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

13 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

25 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Gesehen bei Pinterest:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Gesehen bei Discord:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Trendet auf WhatsApp:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gerade geteilt über Threads:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.