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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.799

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Trendet auf Reddit:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Trendet auf Slack:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Trendet auf Telegram:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Start » Lustige Fett Sprüche

60 Lustige Fett Sprüche

Lustige Fett Sprüche bringen humorvoll Leichtigkeit in Gespräche über das Leben und die Körperwahrnehmung. 😄🍔 Diese Sprüche nehmen das Thema auf eine charmante Art und Weise auf, ohne ernst zu werden, und helfen dabei, sich selbst und andere zum Lachen zu bringen. Sie sind perfekt, um eine entspannte Atmosphäre zu schaffen und zeigen, dass man über sich selbst lachen kann. 😂🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

15 Leute checken gerade 👀

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

18 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

13 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Trendet auf Facebook:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Beliebt auf Messenger:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gerade geteilt über Pinterest:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

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