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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Frisch gepostet auf Messenger:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Soeben entdeckt auf X:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Trendet auf TikTok:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Gesehen bei YouTube:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

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153 Lustige Geduld Sprüche

Mehr lustige Geduld Sprüche 👇

vor 3 Monaten

denn, Durchmachen, Geduld, Humor, müssen, noch, Stress, Verdammte, viele, Woche
vor 3 Monaten

bekommen, Erwartungen, Geduld, haben, kann, lieber, nehmen, warte, Warten, was, will, wollen
vor 3 Monaten

Balance, Fest, festhängen, Gedanken, Geduld, Humor, Realität, Wahnsinn
vor 3 Monaten

arbeiten, eilig, Entspannung, fertig, Geduld, Gelassenheit, haben, halte, heilig, langsam, liegen, nicht, Ruhe, schätzen, So, Verrückte
vor 3 Monaten

Erziehung, Geduld, Gespräch, Humor, Job, Kinder, kündigen, Kündigung, lang, Mutter, Stunden, versucht, warum, zu
vor 3 Monaten

Ende, Geduld, Humor, immer, noch, So, Tag, viel, Warten, warum
vor 3 Monaten

Geduld, Humor, Mensch, pünktlicher Mensch, Rum, sitzen, viel, Warten, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

Geduld, geduldig, Humor, lange, natürlich, nicht, Witz
vor 3 Monaten

Alltag, Automatenwitz, Enttäuschung, Flasche, Geduld, Humor, jeder, jemand, mich, nicht, Pfandautomat, Warten
vor 3 Monaten

Arbeit, Durchhalten, ein, einfach, Geduld, Haarschnitt, Humor, Montag, schlechter, Stress, vorbei, Wochenende

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

8 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

18 Leute checken gerade 👀

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

9 Leute checken gerade 👀

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

8 Leute checken gerade 👀

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

14 Leute checken gerade 👀

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

626

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Lieber 007 als 0815.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Trendet auf Reddit:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.