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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gesehen bei Pinterest:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Trendet auf X:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Trendet auf X:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Trendet auf Threads:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gesehen bei LinkedIn:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Trendet auf WhatsApp:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Frisch gepostet auf Slack:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Start » Lustige Gruß Sprüche

Lustige Gruß Sprüche

Lustige Gruß Sprüche bringen Schwung in jede Nachricht und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄📬 Ob für Freunde, Familie oder den ganz besonderen Lieblingsmensch – hier trifft Humor auf Herz 💌✨ Lass den Alltag hinter dir und schick eine Portion gute Laune voraus!

Neue lustige Gruß Sprüche 👇

Alle lustigen Gruß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

17 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

19 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

24 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

25 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Gesichtet auf WeChat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Gesehen bei Telegram:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Macht Lärm auf Instagram:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

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