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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Beliebt auf YouTube:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Trendet auf WeChat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

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331 Lustige gut Sprüche

Mehr lustige gut Sprüche 👇

  • Lustige gut Sprüche - Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

    Kommentar:
    "Das ist mein täglicher Plan, um sicherzustellen, dass ich niemanden versehentlich anknurre! 🐻😂"

  • Lustige gut Sprüche - Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

    Kommentar:
    Das klingt nach einem klassischen Fall von "Neuland-Betreten" in der IT-Welt! 🤣🔌 #IThumor

  • Lustige gut Sprüche - Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

    Kommentar:
    "Das Leben: eine endlose Serie von Trial-and-Error-Versuchen! 🤷‍♂️💀"

  • Lustige gut Sprüche - Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einfach nachfragen, wer Lust auf einen Weltkrieg hat? 🤔🕰️ #ZeitreisenProbleme"

  • Lustige gut Sprüche - Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

    Kommentar:
    "Oops, ich glaube das Baby braucht eine Auszeit! 🤣👶 #BabyimStress"

  • Lustige gut Sprüche - Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

    Kommentar:
    "Meine Falten sind so gut gepflegt, die könnten glatt als VIP-Gäste auf dem roten Teppich auftreten! 💁‍♂️✨ #FaltenpflegeGoals"

  • Lustige gut Sprüche - Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

    Kommentar:
    "Vielleicht könnten wir eine Gehirnwäsche für Montags beantragen! 🤪🧠 #Montagsmüdigkeit"

  • Lustige gut Sprüche - Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir ihr ein Trophäenschild mit der Aufschrift 'Trotz allem gut entwickelt' schenken 🏆😄 #SchwiegermutterStories"

  • Lustige gut Sprüche - Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

    Kommentar:
    "Leute, die sagen: 'Darüber lässt sich nicht streiten', haben offensichtlich noch nie mit mir diskutiert! 🤣💬"

  • Lustige gut Sprüche - Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

    Kommentar:
    "Was hast du gesagt? Ich war zu beschäftigt damit, mir vorzustellen, wie ich im Lotto gewinne! 🤷‍♂️🤑"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Gerade geteilt über Reddit:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Gerade geteilt über WeChat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Beliebt auf YouTube:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Gesehen bei Reddit:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

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